小谈社会契约论

    社会契约论对西方的政治制度产生了深远的影响，同时也是理性传统在政治学领域的又一次实践。而卢梭的社会契约论更是直接缔造了现代资产阶级民主共和国。

    社会契约论为霍布斯首创。他的初衷是以此来维护王权。所以对于被统治者来说，社会契约论是非常严苛的，因为他们除了自己的生命权之外，要转让其他一切权利。霍布斯的理论可以说是智慧的结晶，非常精巧，具有极大的独创性。他的基本假定是自然状态为“人对人是狼”的战争状态，所以君王的存在就成了必然。并且君王不参与契约，他的权利不可分割，不可剥夺。

    后来的理论家们很快便推翻并发展了这一理论。洛克对社会契约论的重新诠释使他成为自由主义和民主政治理论的创始人。他认为自然状态是和平的、自有的，所有人都应参与契约订立，统治者也受契约限制。他若不履行契约，人民有权反抗，推翻他的统治。在社会契约论的基础之上，洛克又提出了“三权分立”、“宗教宽容”的思想。都是为了防止专制。

    卢梭认为社会契约不是在进入社会之前的自然状态中指定的，而是在社会中指定的。人们两次指定契约：第一次是在不平等的情况下指定的，目的是为了建立国家政权，其结果是加深了社会的不平等；第二次是在平等的条件下指定的，目的是建立一个能够保障人们自由和平等的国家政权。

    社会契约论的核心是权利转让。卢梭的要求是一切人把一切权利转让给一切人。第一次使得转让的对象变成了抽象的“公意”，同时公意又化身为保障人人平等的法律。这就强化了公平与正义。相对于洛克，卢梭更为理想化，但他的观点可以作为一种最高的政治信仰。

        朋友劝我少思考一点，否则会不快乐。但事实上是每当我放弃了思考，我都会坠入痛苦的深渊。所以我不能放弃思考，思考为我带来理性。理性能让我快乐，感性只能让我变得悲伤更悲伤。但并不是所有悲伤都是痛苦的，有的悲伤只是一种单纯的状态。所以快乐的反义词是痛苦而非悲伤。
      痛苦肯定是被动的，但悲伤有时是自找的。当我遇到各种困难时，我都不会哭，但可能听到一首歌，看到一部电影时，我会很悲伤。
      Fineday你太强了，这么多感想，肯定是生活受到刺激了。

    南京、新加坡、伦敦、温哥华、悉尼、北京、上海的所有好朋友们，我真的很想你们，克服了对博客没有意义的观点之后，我复活了博客。
    人活着要对的起自己，所以我选择复活我的博客。我不能封闭自己，我得让别人了解我，在沟通中寻求机遇。交流的减少会让人往不健康的方向发展。心理学方面的专业人士看了我这种句式一定会发现我的强迫症倾向，其实不光如此，我还有有自闭倾向。这些是事实，但我没有什么痛苦的，因为我已经认识到了这些困扰我的东西，这种认识就是我最强有力的武器。
    一直以来我都寻求一种让我成熟起来的方式，然而却一次一次的受挫。转了一圈回来。我发现我还是幼稚的。很显然，一些表面上的成熟不能让我成熟起来，反而让我失去激情！这一点上我很钦佩二哥（鄙人的大学同学、好朋友），他有激情，有激情就不会颓废。这可称的上是真性情的流露。
    所以那些政客最无耻，他们总干一些违背自己本性，矫柔造作，虚伪无聊的事情。
    那什么样才是成熟呢？我至少可以说成熟具有一个宽广的视野，宽容的心，成熟是热爱自己的生活！宽广的视野是指能看见别人不能看到的东西，并具有将这所有材料进行综合的思维；宽容的心是指尊重他人以及他人的观点，与别人建立一种平等的对话平台；热爱生活就是作学生该做的的事。很显然，我没有达到这一标准，所以我不成熟。我有一种深度的自卑，这使得我与别人交流时包容的太多。然而我又是傲慢的，这使得我不屑与别人交流。
    很多的好朋友都向我表达：最近很无聊。对此我只能深表遗憾、无奈和同情。因为在我看来一个人即使成天打麻将也必不知道做什么要好。快乐来自于解压的过程而并非无压的状态。无聊带来空虚，空虚好比一团瘴气，它会抬高心中的那块大石头，给人以不安全感。所以无聊往往会增压而非减压。
    我长久以来追求的不是其它，就是快乐。而经常与之失之交臂的原因就是：幻象、徘徊、误解、仇恨、煽动、冲动、自卑、傲慢、自闭......
    但我又发现有一样东西能够给我无限的光明，那就是圣母玛利亚的明灯！它让我看见了前方的路障和陷阱，使我能够一一拆除。   
    我还是想说人活着要对的起自己。

      说实话，自从来到了广院就一直很快乐，逐渐摆脱了长久以来的忧伤，那些快乐的朋友对此功不可没。实现了理智现实的面对生活。快乐并非享受，它源自追求。毫无疑问我已经受够了空虚，必须在充实中才能找到快乐。空虚的生活好比失去了生活的重心。
      这天一直研读广告学、经济学＆报刊发行，主要想把脉媒体的发展方向，寻求未来的商机。我也有一个关于整合先行商业媒体产业的构，但还需要进一步论证。在2006年的中国商业资本将有更多氧气，这一点可喜可贺。
      所有的商机都的来源是一个聪明而又不甘于现状的大脑。很显然，我必须将兴趣放在怎样赚更多的钱而不是怎样花掉这些钱。赚钱是一个很好的证明能力的方法。我热衷于做生意，同时我又是有政治诉求的，只是这种诉求是隐性的，浸透在我得言语和行为之中。如果我能经营一本杂志，我希望它具有鲜的政治倾向。不过目前中国最缺乏的是深度客观全方位的论述，只要做到这一点，你的商品就能与众不同。

      才发现大家并不热衷于聚会，而是热衷于回家。所以我只有呆在寝室无聊了。放假后的心情相当的浮躁，就是这样的。兴奋的无所适从。不过昨天晚上唱歌还是很愉快的，很久没有这么愉快了。我越想小朱越搞笑，这个人太幽默了，而且是那种一点也不粗俗的幽默。

      本来想多待几天，但看现在这种状况，实在是待不下去了。我觉得目前周围的气氛很奇怪，感觉很多人都走了，然后我被遗弃了。

      还有一件很重要的是，我对周杰伦好感大增，未来可能会喜欢上他的歌。

      哎，年终了，太兴奋了，可以过年了，过年就可以吃到好吃的，呵呵。最重要的是过年之前可以去没去过的无锡，待朋友玩南京，去上海聊天。

      其实我发现日志没有必要写的太文学化，随性就好，那样反而累。

      其实仔细想想，每年过年都蛮无聊的，不知道今年会不会。我打牌不错的，可惜北方人打牌都很烂。说不定过年以打牌为主。

      对了，叔叔的豪华影城开张了！我可以尽情看电影，吃东西，唱歌，哈哈哈哈哈哈哈，我不行了，我现在真感觉整个新街口就是我的。

      对了，各位，别拉肚子，大过年的，拉肚子最惨，吃不到美食了。哈哈

我发现我终于想家了，哎，不过快了。考试是必然的，随它去吧。

目前主要研究香港黑帮片，而且我很喜欢吴宇森！暴力美学！典雅，温情与血腥！

邻近考试了，我才发现必须重燃斗志，于是我就重燃斗志了。我发现我对摄影越来越感兴趣，而且我觉得有必要将这一兴趣迅速发挥下去。当我已经被生活折磨的失去热情时，我发现有两样东西东西可以救我，一个是爱情，一个是对生活中某一事物的喜爱。

当我发现我对某样东西有了热情，我就能轻松的拿起书本！

我如今才发现自己很笨！我生活在自我的悲痛情怀中，而且曾经达到不能自拔的地步！我是多么傻，有如自杀！

先狂玩了一阵,狂累,然后工作,然后生病,这就是丰富的十一月.哎,过去了.

烦心的事很多,但既然我是男人我就必须默默的承受.感情的游戏不是那么好玩的,我只希望我能慢慢成熟起来.有些人八卦,不过我无所谓,他们想说就说吧.

但愿她心情会好起来,别再想那些烦人的事

 

我病了，病的不轻。其实开学来我都病着，只是今天达到了顶峰，走路的力气都没有了。或许这一切都是我自找的！我不抱怨，我告诉自己很快就会好的。混沌的心灵、脆弱的精神、叛逆的灵魂，他们一个一个的降临到我的翅膀上，把我变成了一个黑色的天使！啊，天哪，两座火山拦住了我飞翔的去路，一座叫抗争，一座叫堕落。

    这两天非常的快乐。我有生以来没有见过这样的一群人。我觉得她们能给我带来性情和心灵上的解放。我很久没有这样快了过了，即使在高考结束后也是。我希望所有的孤单、寂寞、漠视、侮辱都离我远去。也就在今天，我才能够倍加珍惜那一点点快乐的源泉。
    或许她们太疯狂。但我始终认为这是一件非常美好的事。讨厌他们的人是最嫉妒她们快乐的人！人不能为了别人的脸色和看法而活着！走自己的路，让别人说去吧：直到今天我依然忠贞不渝的信仰这句话。我觉得这对我这样一个缺乏自信的人由为重要。
    我只尊重值得我尊重和我想要尊重的人！我不认为这有什么错，因为别人从来就是这么对我的。我放弃怜悯，显然我不应该有怜悯。因为那会带给我伤害。
    现在的我好像一个怨妇，没完没了的说着一些疯狂而没用的话。可这又能怪谁？我希望爸爸妈妈能看到，看看他们的儿子是多么变态，多么疯狂，多么自私！哎，这就是有头有脸的他们培养的好儿子。

      我发现现在嫉妒缺乏表现欲，我对Saxphone提不起一点兴趣。我的家人总是希望我继续，可我真的不行了。人可能在某一段时间内十分擅长某样事物，但这只是暂时的。人是环境造就出来的。随着时光流逝，我觉得身边的很多都时过境迁了。我曾经说着不错的普通话，善于演讲和表演，当过指挥和主持，可这些都过去了。我不再具备少年的热情。我感觉我经历了好多，撞了无数次的墙！我真不知道高中是怎样过来的。我觉得我这十六年最失败的决定就是在高中时离开南京！那对我来说无疑是一场炼狱，我在其中无助的挣扎！狰狞的人们用鞭子抽打着我，用烙铁烫我！晃若一场恶梦。
     过去了。直到今天我才发现我必须静下心来审视我在地狱中的经历。疯狂娱乐了二三个月后，我又回到了学校，不过是所娱乐学校，相当的轻松。我确实释然了，但失去了热情。

我现在很现实，我的人生目标是一辆丰田轿车